|
 |
Среда, 30.07.2025, 15:12 |
Гашека | 

 |
Приветствую Вас Привидение | RSS |
|
Анекдоты
| |
zali | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 17:45 | Сообщение # 16 |
 Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Статус: Вышел покурить
| Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
|
|
| |
Marinka | Дата: Вторник, 15.07.2008, 12:44 | Сообщение # 17 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. ---------------------------------- Иногда так бывает что люди путают слова...Так вот, вчера мой знакомый, после тяжелого трудового дня отжег. Закупается значит он в палатке. -Дайте мне пожалуйста это...Оболонь со сметаной и луком, эстреллу литровую, кент фруктовый и орбит четверку... Продавщица долго тупо на него пялилась, после чего в припадке истерического смеха сползла под прилавок))) -------------------------------- Шеф в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!.. -------------------------------- Имя Буш можно написать другими тремя русскими буквами. --------------------------------- На школьном форуме: ххх: Меняю мальчика 1993., турбопоцелуй, понты среднего класса, передок немного поцарапан (за дело), на двух ботаников (профиль- математика, химия) на время экзаменов. --------------------------------- - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? ---------------------------------- В России два климатических сезона - пивной и водочный. ---------------------------------- Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. ----------------------------------- - Выключи телевизор, ты уже спишь - Я смотрю - У тебя же глаза закрыты - Просто я очень-очень медленно моргаю ---------------------------------- - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как небуй делать! -------------------------------- На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... --------------------------------- XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? Ууу: чё на фотках-то? XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ---------------------------------- Блин,ну просто слов нет,как это надоело. Живем в 21-ом веке,и космические корабли у нас уже все избороздили,и флаги у нас на дно ледовитых океанов устанавливают,и нанотехнологии у нас самые опупенные,и блохи уже лет сто как все строго подкованные бегают.А эти гады из ЖЭКа как отключали горячую воду на две недели,так и отключают. ---------------------------------- Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? ----------------------------------- Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
|
| |
Tanuwk@ | Дата: Вторник, 15.07.2008, 12:53 | Сообщение # 18 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| ха-ха-ха!!))) Классные анекдоты!!!))))
життя прекрасне!!
|
|
| |
Marinka | Дата: Вторник, 15.07.2008, 15:03 | Сообщение # 19 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| - Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем? - А какой по сети нормально идет? - Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С МЯЧИКОМ!!!! -------------------------------------------------------- В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю! - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место. ------------------------------------------------------- Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось... -------------------------------------------------------- Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях. -------------------------------------------------------- Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу -------------------------------------------------------
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
|
| |
Tanuwk@ | Дата: Вторник, 15.07.2008, 15:50 | Сообщение # 20 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| "Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили" - это про меня "а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось" - а это про тебя!))) хи-хи))
життя прекрасне!!
|
|
| |
Marinka | Дата: Вторник, 15.07.2008, 16:02 | Сообщение # 21 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали! --------------------------------------- Он хамил так, как будто у него в кармане было 2 запасные челюсти -------------------------------------- -Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь! -Что? Бросил пить и курить? -Неа... поменял почтовый ящик,ник и номер аськи ------------------------------------- Врываются два грабителя в вагон электрички... Первый: - так, всем оставаться на своих местах. Будем грабить и насиловать!! Смотрят, а в вагоне одни старушки. Второй: Только грабить!!! Одна старушка вскакивает и кричит: нетушки, нетушки...первое слово дороже второго!!! ------------------------------------- - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!!!" ------------------------------------- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики ------------------------------------
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
|
| |
zali | Дата: Вторник, 15.07.2008, 16:59 | Сообщение # 22 |
 Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Статус: Вышел покурить
| Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...Добавлено (15.07.2008, 17:58) --------------------------------------------- Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Добавлено (15.07.2008, 17:59) --------------------------------------------- - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
|
|
| |
Tanuwk@ | Дата: Вторник, 15.07.2008, 17:38 | Сообщение # 23 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! -Петя, папа вчера пришел трезвим? -Не знаю.Он только попросил зеркало, что бы посмотреть, кто пришел! Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник. Добавлено (15.07.2008, 18:38) --------------------------------------------- К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
життя прекрасне!!
|
|
| |
Marinka | Дата: Вторник, 15.07.2008, 19:11 | Сообщение # 24 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: – Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь? ------------------------------- Рассказ со слов офисного работника. "Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание" ------------------------------ Вы видите каждый день микробов под ободком унитаза? Тогда представьте, что видят каждый день они! ------------------------------- Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..." ------------------------------ Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок. - Не хочу, они щиплются. - Зато от лука и чеснока погибают микробы. - Лучше бы они от шоколада погибали! ------------------------------
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
|
| |
zali | Дата: Вторник, 15.07.2008, 20:19 | Сообщение # 25 |
 Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Статус: Вышел покурить
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
|
|
| |
Tanuwk@ | Дата: Среда, 16.07.2008, 14:39 | Сообщение # 26 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel -------------------------------------------------------- Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна" -------------------------------------------------------- Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Добавлено (16.07.2008, 15:39) --------------------------------------------- -------------------------------------------------------- Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".
життя прекрасне!!
|
|
| |
Marinka | Дата: Среда, 16.07.2008, 15:35 | Сообщение # 27 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| я обожаю этот анекдот про дракона!!!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
|
| |
zali | Дата: Среда, 16.07.2008, 15:47 | Сообщение # 28 |
 Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Статус: Вышел покурить
| Да, анекдот про дракона крутой!!!! ______________________________________ После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова! - Экипаж князя Соколова! - Лошадь Пржевальского....
|
|
| |
Tanuwk@ | Дата: Четверг, 17.07.2008, 10:31 | Сообщение # 29 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! ---------------------------------------------- Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. ---------------------------------------------- 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. ---------------------------------------------- - Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!
життя прекрасне!!
|
|
| |
zali | Дата: Четверг, 17.07.2008, 12:06 | Сообщение # 30 |
 Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Статус: Вышел покурить
| Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2025 |
Хостинг от uCoz |
| |