форум, фестивали, концерт, необычное, смешное, мистика, гадания, астрономия, находки, загадки, кино, дискотеки, карикатуры, картинки, фотки, анекдоты, юмор, веселье
Среда, 30.07.2025, 15:12
ГашекаГлавная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Привидение | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Marinka  
Анекдоты
zaliДата: Понедельник, 14.07.2008, 17:45 | Сообщение # 16
Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!


 
MarinkaДата: Вторник, 15.07.2008, 12:44 | Сообщение # 17
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

----------------------------------

Иногда так бывает что люди путают слова...Так вот, вчера мой знакомый, после тяжелого трудового дня отжег. Закупается значит он в палатке.
-Дайте мне пожалуйста это...Оболонь со сметаной и луком, эстреллу литровую, кент фруктовый и орбит четверку...
Продавщица долго тупо на него пялилась, после чего в припадке истерического смеха сползла под прилавок)))

--------------------------------

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

--------------------------------

Имя Буш можно написать другими тремя русскими буквами.

---------------------------------

На школьном форуме:
ххх: Меняю мальчика 1993., турбопоцелуй, понты среднего класса, передок немного поцарапан (за дело), на двух ботаников (профиль- математика, химия) на время экзаменов.

---------------------------------

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

----------------------------------

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

----------------------------------

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

-----------------------------------

- Выключи телевизор, ты уже спишь
- Я смотрю
- У тебя же глаза закрыты
- Просто я очень-очень медленно моргаю

----------------------------------

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как небуй делать!

--------------------------------

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

---------------------------------

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------

Блин,ну просто слов нет,как это надоело.
Живем в 21-ом веке,и космические корабли у нас уже все избороздили,и флаги у нас на дно ледовитых океанов устанавливают,и нанотехнологии у нас самые опупенные,и блохи уже лет сто как все строго подкованные бегают.А эти гады из ЖЭКа как отключали горячую воду на две недели,так и отключают.

----------------------------------

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

-----------------------------------

Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!


Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
 
Tanuwk@Дата: Вторник, 15.07.2008, 12:53 | Сообщение # 18
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Репутация: 5
Статус: Вышел покурить
haha hands haha hands ха-ха-ха!!))) Классные анекдоты!!!))))

життя прекрасне!!
 
MarinkaДата: Вторник, 15.07.2008, 15:03 | Сообщение # 19
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С МЯЧИКОМ!!!!
--------------------------------------------------------
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
-------------------------------------------------------
Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...
--------------------------------------------------------
Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.
--------------------------------------------------------
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу
-------------------------------------------------------


Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
 
Tanuwk@Дата: Вторник, 15.07.2008, 15:50 | Сообщение # 20
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Репутация: 5
Статус: Вышел покурить
"Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили" - это про меня
"а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось" - а это про тебя!))) хи-хи))


життя прекрасне!!
 
MarinkaДата: Вторник, 15.07.2008, 16:02 | Сообщение # 21
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
---------------------------------------
Он хамил так, как будто у него в кармане было 2 запасные челюсти
--------------------------------------
-Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
-Что? Бросил пить и курить?
-Неа... поменял почтовый ящик,ник и номер аськи
-------------------------------------
Врываются два грабителя в вагон электрички...
Первый: - так, всем оставаться на своих местах. Будем грабить и насиловать!!
Смотрят, а в вагоне одни старушки.
Второй: Только грабить!!!
Одна старушка вскакивает и кричит: нетушки, нетушки...первое слово дороже второго!!!
-------------------------------------
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!!!"
-------------------------------------
Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики
------------------------------------


Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
 
zaliДата: Вторник, 15.07.2008, 16:59 | Сообщение # 22
Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Добавлено (15.07.2008, 17:58)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Добавлено (15.07.2008, 17:59)
---------------------------------------------
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


 
Tanuwk@Дата: Вторник, 15.07.2008, 17:38 | Сообщение # 23
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Репутация: 5
Статус: Вышел покурить
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

-Петя, папа вчера пришел трезвим?
-Не знаю.Он только попросил зеркало, что бы посмотреть, кто пришел!

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Добавлено (15.07.2008, 18:38)
---------------------------------------------
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"


життя прекрасне!!
 
MarinkaДата: Вторник, 15.07.2008, 19:11 | Сообщение # 24
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает:
– Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?
-------------------------------
Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"
------------------------------
Вы видите каждый день микробов под ободком унитаза? Тогда представьте, что видят каждый день они!
-------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."
------------------------------
Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок.
- Не хочу, они щиплются.
- Зато от лука и чеснока погибают микробы.
- Лучше бы они от шоколада погибали!
------------------------------


Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
 
zaliДата: Вторник, 15.07.2008, 20:19 | Сообщение # 25
Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


 
Tanuwk@Дата: Среда, 16.07.2008, 14:39 | Сообщение # 26
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Репутация: 5
Статус: Вышел покурить
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

--------------------------------------------------------

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

--------------------------------------------------------

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Добавлено (16.07.2008, 15:39)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".


життя прекрасне!!
 
MarinkaДата: Среда, 16.07.2008, 15:35 | Сообщение # 27
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
я обожаю этот анекдот про дракона!!! respect up

Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
 
zaliДата: Среда, 16.07.2008, 15:47 | Сообщение # 28
Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Да, анекдот про дракона крутой!!!!

______________________________________
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского....


 
Tanuwk@Дата: Четверг, 17.07.2008, 10:31 | Сообщение # 29
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Репутация: 5
Статус: Вышел покурить
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

----------------------------------------------

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

----------------------------------------------

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

----------------------------------------------

- Марь-Иванна, вот я выросту, стану важным и знаменитым человеком, и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!


життя прекрасне!!
 
zaliДата: Четверг, 17.07.2008, 12:06 | Сообщение # 30
Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Репутация: 6
Статус: Вышел покурить
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025 Хостинг от uCoz