|
 |
Суббота, 08.08.2026, 21:54 |
| Гашека | 
 |
| Приветствую Вас Привидение | RSS |
|
|
Анекдоты
| |
| Marinka | Дата: Среда, 17.09.2008, 10:34 | Сообщение # 226 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Tanuwk@ | Дата: Среда, 17.09.2008, 11:17 | Сообщение # 227 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть! ----------------------------------------- Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький... ----------------------------------------- Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".
Сообщение отредактировал Tanuwk@ - Среда, 17.09.2008, 11:41 |
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 18.09.2008, 22:17 | Сообщение # 228 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое. ---------- Подруга рассказывала:
Ехала как то к подруге ( не суть важно куда) стою значить на плотформе жду электричку , радом стоит группа толкинистов ( Это такие ребята с мечами , в кольчугах и очень забавные ) и тут подезжает электричка, один из толкинистов громко так бассом выдёт "Помолимся зелёной ящиреце" --------- Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 18.09.2008, 22:33 | Сообщение # 229 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами... --------- Nick> Сёдня в вагоне удачно громкоговоритель сдох. Едем, дурного не подозреваем, и тут с потолка занудное женское "Граждане пассажиры, в последнее время участились случаи травматизма на железной дороХРРРРРРР..." переходящее в неебической громкости предсмертный полухрип-полурев, как будто дикторше Чужой глотку перекусил 
Наглядно, не поспоришь. -------- Тимыч (13:44):
Я встал в 8 утра
fallen (13:45):
О_о
фига... а как?
Тимыч (13:45):
Я думаю, ты уже достаточно взрослый. Настало время рассказать тебе о будильнике
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 19.09.2008, 11:52 | Сообщение # 230 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей" ---------- Человек-белка — это то же самое, что человек-паук, только белка. ---------- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 19.09.2008, 12:05 | Сообщение # 231 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... --------- Подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать ---------- Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса;
- фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть;
- pусский - что бы ещё с3.14здить...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: какой же еще стране помочь построить демократию.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 19.09.2008, 12:16 | Сообщение # 232 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала? ----------- Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек. ---------- Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие.. ----------- Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что жрут, пьют, спят и между делом впадают в депрессию
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 19.09.2008, 12:26 | Сообщение # 233 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Квест "Добейся повышения зарплаты" пройден. Начинаем квест "Найди новую работу". --------- ххх: Кто-нибудь знает, неоновые лампы вредные?
ууу: Ну, если их жрать... --------- Отзыв о товаре
Nokia 6120: Достоинства-
удобно колоть орехи
Недостатки-
как поколол орехи,перестал работать ------- мля впалился
открыты таблицы маршрутизации, работаю
подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 19.09.2008, 14:20 | Сообщение # 234 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор: xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом? ------- xxx: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
yyy: Как ты это написал?! ------- Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| L1pt0n-4au | Дата: Пятница, 26.09.2008, 14:26 | Сообщение # 235 |
 Подопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Вышел покурить
| Ето Puma ! Просто чет меня мой логин посылает ! И я создал новый
Counter Strike rulezzzzz
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Понедельник, 06.10.2008, 18:14 | Сообщение # 236 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод. --------- Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу. ---------- ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА - Гавно"
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Среда, 08.10.2008, 11:18 | Сообщение # 237 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Суббота, 25.10.2008, 12:58 | Сообщение # 238 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| кариес - это не дырки в зубах, а шрамы от конфет! ------------ Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки... ----------- Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу? --------- xxx: а ещё в понедельник хочется на работу прийти не в 9, а в часиков 11-12
yyy: нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Tanuwk@ | Дата: Вторник, 28.10.2008, 15:04 | Сообщение # 239 |
|
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... ------------------------------------------- Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали? ------------------------------------------- Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
життя прекрасне!!
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Суббота, 22.11.2008, 13:07 | Сообщение # 240 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| В Киеве планируется проведение акции «Один день без обменных пунктов». А жители столицы ждут не дождутся таких акций:
«Один день без водителей маршруток»;
«Один день без эвакуаторов»;
«Один день без Киевского мэра»;
«Один день без дерибана земли»;
«Один день с Подольско-Воскресенским мостом».
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
Хостинг от uCoz |
| |
