Анекдоты - Страница 3

Дата: Четверг, 17.07.2008, 13:15 | Сообщение # 31

Шизофреник

Группа: Модераторы

Сообщений: 739

Репутация: 5

Статус: Вышел покурить

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

---------------------------------------------------

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

життя прекрасне!!

Дата: Четверг, 17.07.2008, 13:26 | Сообщение # 32

Маньяк

Группа: Модераторы

Сообщений: 1392

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Дата: Четверг, 17.07.2008, 15:29 | Сообщение # 33

Шизофреник

Группа: Модераторы

Сообщений: 739

Репутация: 5

Статус: Вышел покурить

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно

Добавлено (17.07.2008, 16:29)
---------------------------------------------
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

------------------------------------------

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

------------------------------------------

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

------------------------------------------

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
biggrin biggrin

життя прекрасне!!

Дата: Четверг, 17.07.2008, 15:51 | Сообщение # 34

Маньяк

Группа: Модераторы

Сообщений: 1392

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.

Дата: Четверг, 17.07.2008, 16:29 | Сообщение # 35

Шизофреник

Группа: Модераторы

Сообщений: 739

Репутация: 5

Статус: Вышел покурить

Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

-----------------------------------

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Добавлено (17.07.2008, 17:29)
---------------------------------------------
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

життя прекрасне!!

Дата: Четверг, 17.07.2008, 16:29 | Сообщение # 36

Маньяк

Группа: Модераторы

Сообщений: 1392

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 копеек курицу?

Сообщение отредактировал zali - Четверг, 17.07.2008, 16:29

Дата: Пятница, 18.07.2008, 09:25 | Сообщение # 37

Шизофреник

Группа: Модераторы

Сообщений: 739

Репутация: 5

Статус: Вышел покурить

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Добавлено (18.07.2008, 10:25)
---------------------------------------------
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- ПиZдец повеселело...

життя прекрасне!!

Дата: Пятница, 18.07.2008, 13:52 | Сообщение # 38

Параноик

Группа: Модераторы

Сообщений: 322

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

-Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
-Там, под лимоном...
-----------------------------------
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось… Сегодня иду покупать новый телефон.
-----------------------------------
Маленькая хитрость: гора грязной посуды быстро исчезнет, если на неё уронить гирю...
-----------------------------------
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
----------------------------------
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
---------------------------------
Если у Вас все время отличное настроение,великолепные друзья,сногшибательная подруга,огромная зарплата,не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход- скажите НЕТ наркотикам!!

Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию

Дата: Пятница, 18.07.2008, 13:57 | Сообщение # 39

Маньяк

Группа: Модераторы

Сообщений: 1392

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Дата: Пятница, 18.07.2008, 14:35 | Сообщение # 40

Параноик

Группа: Модераторы

Сообщений: 322

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!!
- Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял...
----------------------------------
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
----------------------------------
-А Вам правда всё пофигу?
-Да, правда!
-И даже женщины пофигу?
-Нет, женщины не пофигу!
-Но Вы ведь только что сказали....
-А мне пофигу что я сказал!
----------------------------------
Коля восторгается:
– Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме
различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьёзно кивает головой:
– Да, в приличном обществе надеть не стыдно!

Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию

Дата: Пятница, 18.07.2008, 14:40 | Сообщение # 41

Маньяк

Группа: Модераторы

Сообщений: 1392

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Дата: Пятница, 18.07.2008, 18:18 | Сообщение # 42

Параноик

Группа: Модераторы

Сообщений: 322

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость - и отличное настроение на целый день...
----------------------------------
ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом... ((((
ууу: дебил ты б асю для начала отключил.....
----------------------------------
Приходит гаишник к своему начальнику.
-Ну ребенок там родился, помогите материально.
Начальник открывает сейф, достаёт знак 40 км/ч.
-На, ставь где хочешь.
----------------------------------
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
---------------------------------
"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии."
----------------------------------
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию

Дата: Пятница, 18.07.2008, 18:34 | Сообщение # 43

Параноик

Группа: Модераторы

Сообщений: 322

Репутация: 6

Статус: Вышел покурить

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»
------------------------
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов

Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию