|
 |
Воскресенье, 09.08.2026, 22:55 |
| Гашека | 
 |
| Приветствую Вас Привидение | RSS |
|
|
Анекдоты
| |
| ALF | Дата: Суббота, 26.07.2008, 17:30 | Сообщение # 76 |
 Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Суббота, 26.07.2008, 17:31 | Сообщение # 77 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Суббота, 26.07.2008, 17:32 | Сообщение # 78 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Суббота, 26.07.2008, 17:35 | Сообщение # 79 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Суббота, 26.07.2008, 17:35 | Сообщение # 80 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием?
Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 31.07.2008, 13:33 | Сообщение # 81 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| - Доктор, мы его теряем!!
- Да не волнуйтесь Вы так, у нас их целая палата.
--------------
Живем, как положено. А положено у нас на всё..
-------------
Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, улучшает настроение, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время, после, а в некоторых случаях - и вместо еды.
------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
---------------------------
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
--------------------------
"А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!" -- "А она что?" -- "А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!"
------------------------
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 пуль вон в того гражданина.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 31.07.2008, 14:27 | Сообщение # 82 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
------------
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???
-----------
Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский)
застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку,
произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
----------
За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.
----------
Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:21 | Сообщение # 83 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Ловят украинец с русским рыбу на Тузле 
Закинули сети - каждый на своей стороне
Раз кинули - ничего, второй раз - тоже ничего, на третий раз поймалась одна рыбешка посередине сети плескается, оба ловца бултых в воду - один рыбу к себе тащит, второй аналогично.
Тут рыба взмолилась человечьим голосом:
- Парни, не разорвите меня, я ж золотая - три желания вам исполню, но на двоих, и просите все чего хотите,
Русский орет:
- Я за голову ее поймал - мне два положено
Украинец:
- Ну чорт з тобою, але я останнім просити буду
Русский:
- Слушай рыбка: сделай так, чтоб у нас в России ни одного хохла, ни мужика, ни старика, ни бабы, ни ребенка не было, гробы ихние выкопай и в Украину спровадь, чтоб и духу здесь ихнего не было
Рыбка:
- Сделано
Русский:
- Ну раз сделала, то построй вокруг нашей страны стену, типа китайской, но по всему периметру - пох, что горы или моря, главное чтоб высокая - километров 10, и крепкая. Чтоб ни один хохол не пролез, не перепрыгнул, не подкопался, чтоб даже дух ихний к нам ветром не заносило.
Рыбка:
- Сделано
Украинец сидит в глубоком шоке, спрашивает рыбку:
- А що і правда нікого з наших там не залишилось: ні мужика, ні старика, ні баби, ні дитини, і навіть гробів наших немае - всі додому відправлені ?
Рыбка:
- Ну конечно
Украинец:
- От клята рибка, що і стіну маскалям збудувала таку високу і міцну, та ще й надовкола всієї маскальщини ?
Рыбка:
- Ну ясно, я ж и тебе сделаю все что захочеш
Украинец:
- Ну тоді заливай клятих маскалів бетоном
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:22 | Сообщение # 84 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Встречаются два кума на селе:
- Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло?
- Та трахався я!
- Як, зі світлом?
- Ага! Це така нова мода зараз у Європі!
На следующий день:
Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло?
- Та трахався я!
- Ну як?
- Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!
|
| |
|
| |
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:24 | Сообщение # 86 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах... - Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку! - Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:25 | Сообщение # 87 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Зібрались два куми за пляшкою...
...Всушили. Один каже:
-Куме, я з жінкою не можемо мати дітей. Я безплідний. Я вас прошу зробіть моїй жінці і мені дитину. Вона там в сусідній кімнаті, будьте другом виїбіть її.
- Куме та ви шо! Щоб я вашу жінку! Ніколи.
Випита друга пляшка:
- Та куме я вас прошу! Та виїбіть мою жінку! Я як лутшого сусіда прошу!
- Та ви шо! Що б я вашу жінку! Давайте ще по пляшці!
Випито ще 2 пляшки, розмова ледве клеїться.
-......
-Куме, так що ви казали про свою жінку?
-. Вона в сусідній кімнаті.
Чути веселі та некультурні звуки. За декілька хвилин кум-гість виходить.
Господар:
-Так ви виїбали мою жінку?
-Куме, ну який я після літри їбака? Виїбав - невиїбав, НО в рот їй точно надавав!
-
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:26 | Сообщение # 88 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Два друга говорят о третьем:
-- Ты в курсе, он женщину только к 30 годам попробовал!
-- А до этого?
-- До этого были только мужчины.
-- Он что, гей?
-- Нет, людоед.
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:27 | Сообщение # 89 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| * * *
Два белых и негр сидят в американском баре и пьют виски. Один белый говорит:
-- Что ни говори, а в моих жилах течет английская кровь. Мои предки приехали в США из Англии!
Другой белый добавляет:
-- В моих жилах течет русская кровь, мои предки приехали сюда из России.
Черный, подумав, говорит:
-- В моих жилах течет немецкая кровь. Просто прежде чем моих предков привезли сюда из Африки, они успели съесть команду немецкого корабля!
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Воскресенье, 03.08.2008, 23:28 | Сообщение # 90 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.
|
| |
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
Хостинг от uCoz |
| |
