В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы
забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие
огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury´s
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

В 4 - ом квартале предприятие может поставить вам де -

коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба -

вок, необходимых к летнему сезону. С цел -

лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел -

ками оплачиваются в двухкратном размере.Большие пе -

кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве -

зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху -

дожественные кисти, краски,гвозди и замки для сара -

ев можем выслать в неограниченном колличестве.

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и
оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и
скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у
рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят
поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта,
уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую
даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения.
Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского
метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими
ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный
маркетинговый трюк.
Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне
поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек:
"Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна!
Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что
ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды
к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной
руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета
кирпич. И тут кто - то не выдержал.
- Что это за кирпичь?
- Обыкновенный, возьмите, потрогайте
Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь
кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному
товару.
- А чего так дорого, 10 гривен?
- А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с
кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки!
Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь
выяснить, где же все таки подвох.
Учитесь, сейлзмены!

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Проблема:
Бесконечно говорит и говорит по телефону.
Рецепт:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.

Проблема:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Рецепт:
1)Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2)Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Проблема:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Рецепт:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в чувство любую женщину.
В противном случае - вы раздевали манекен.

Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Рецепт:
Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Проблема:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Рецепт:
Поздравляем! Вам досталась женщина будущего - перспективная разработка!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация,профилактика на курортах,недопущение перегрузок, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей блога)

UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

1. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно много работы. Это не случайность! Наверняка хотят уволить за то, что не справляетесь со своими обязанностями. Удвойте бдительность.
2. Перед получкой правая рука чесалась больше обычного, а глаз дергался.
3. Руководитель стал вдруг давать вам подозрительно мало работы. Это совсем не случайность! Думаете, не сезон, праздники, каникулы. Ха-ха! Паранойя? Три ХА-ХА. В карьере выживают только параноики. Запомни это детка, я многое пережила. (произносится с особой интонацией)
4. Новый HR – водный знак. А у вас – огненный. Стоит ли объяснять, что это значит!
5. Ничего особенного не происходит слишком долго. Когда вы настойчиво пару-тройку раз в день делитесь с коллегами своими опасениями, на вас смотрят как-то странно. Еще бы – все в курсе того, что вас хотят уволить. Ненавижу, продажные сволочи.
6. Вам предложили взять отпуск. Пять лет не предлагали, а сейчас вдруг предложили. Ха-ха, я еще ог-го. Хрен Вам, не на ту напали (рекомендую тут заливисто и немного фальшиво рассмеяться и встряхнуть головой).
7. У вас завал работы, но вам не предлагают ассистента. Верный признак того, что вас хотят спалить. См. п.1. (нет, конечно, предлагали, но как-то неуверенно и всего два раза. И вы гордо отказались, и правильно сделали! Но все равно обидно. Конечно, такая несправедливость и вообще…)
8. Вам предлагают взять ассистента. Именно сейчас. Верный признак того, что это не помощник, а Ваша замена. Как только всему научат, возьмут и выбросят, как ненужную старую больную кошку. В холодный осенний моросящий дождь. На грязную помойку или в густом холодном лесу оставят (поплачьте, концовка фразы специально такая жалостливая).
9. Сегодня с утра было как то особенно паршиво. Вы зашли к директору неожиданно. В разгар переговоров. И с порога прямо и громко спросили: Вы что, хотите меня уволить? Если он оказался растерян, напуган, зол, спокоен, странно посмотрел, то дело точно не чисто!
10. У вас такое ощущение. Повторяю по буквам О Щ У Щ Е Н И Е.
11. Вам заплатили премию. Это приятно, но не стоит терять преданность. В любом журнале вы найдете десятки историй, как именно таким иезуитским образом, начальство усыпляет внимание сотрудников перед увольнением. Нет, давайте говорить кратко «У». Глядишь и пронесет! Тьфу-тьфу.
12. Секретарь директора как-то странно на вас смотрит последнее время. Это началось с того дурацкого, но, в общем-то, милого случая, когда Вы забыли надеть белье, а дурацкая, но милая и любимая блузочка лопнула на презентации. Было так неудобно, а француз из делегации засмущался и весь порозовел. Симпатичный, кстати. Француз же.
13. Второй раз уже снится сон, что Вы стали вербой, а дети украшают вас старыми игрушками, как елку и нехорошо так смеются.
14. Мама десять лет не интересовалась, как у вас дела на работе, а тут вдруг позвонила и спросила. Дочка, как у тебя работа, не собираешься в отпуск отдохнуть. Верный признак У.
15. На Дне рождения главного бухгалтера всем достались кусочки торта с клубникой, а Вам с вишенкой. Хотя все знают, что вишенку Вы не любите после того случая, как объелись их на презентации, когда давали вино с вишнями. Фу, до сих пор противно.
16. Вчера как раз был по телевизору «Служебный роман» и Вы плакали больше обычного. И больше всего было жальче Олечку и Людочку (?) (поплачьте в терапевтических целях, не забудьте, если на работе, снять остатки туши и снова накраситься).
17. Вас заставили писать объяснительную по поводу того, что вы назвали Маринку из финансового стервой и зажравшейся дурой. Хотя и директор, и учредители вполне в курсе этого. И вся бухгалтерия на Вашей стороне только молчат. Дыма без огня не бывает, а Маринка все равно сука крашенная! (шепотом).
18. Вы случайно зашли на зарплатомер и он вам намерял зарплату больше или меньше, чем Вы получаете. В общем не важно сколько, Вадим Николаевич, кажется, все видел!!!
19. Сегодня уже пришло три письма со спамом про поиск нового места работы. Это не совпадение. Какое нафиг совпадение. Это в двадцать лет бывают совпадения. (Если есть силы, рекомендую всплакнуть украдкой, все равно тушь забыла дома. Не клеится день с самого начала, да!)
20. Офис переехал на другой конец города, а вас не предупредили. Хорошо, что Вы быстро их нашли и заняли привычное место у окна и Щучий хвост на месте в горшочке и вупи старенький и диплом с курсов. Теперь пусть только попробуют. Ха! (ОЧЕНЬ ВЫЗЫВАЮЩЕ)

1. HR вызвал к себе, долго нес всякую пургу и потом говорит, ищи новую работу.
2. На последней попойке тебе все говорили глупые приятные слова и хлопали по плечу. Ты еще спросил, а че, день рождения же через три месяца у меня.
3. Шеф вызвал тебя и сказал дословно, «мы тебе нашли замену».
4. Вроде не отпуск, а че-то на работу не надо идти. Прикольно.
5. Охрана не пускает в офис. Извините, говорят, вы здесь больше не работаете.

Признаки увольнения для людей творческих профессий:

1. Можно придти в офис в три часа дня. Никто не ругается.
2. Успеваешь в два раза приблизительно больше
3. Сотрудники из бухгалтерии смотрят с сочувствием. Другие сотрудники смотрят как-то завистливо.
4. Задания дают вежливо, без наездов.
5. За ту же работу, что месяц назад, платят в три раза больше.
6. Отключили доступ с компа в сеть. Дураки, как будто я не включу его обратно.
7. Не нагружают херней, типа фирменного бланка или слогана для корпоративной столовой.