|
 |
Вторник, 11.08.2026, 16:34 |
| Гашека | 
 |
| Приветствую Вас Привидение | RSS |
|
|
Анекдоты
| |
| ALF | Дата: Среда, 06.08.2008, 19:37 | Сообщение # 121 |
 Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. ---------------------------------------------- Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Среда, 06.08.2008, 19:38 | Сообщение # 122 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина,
умножаешь на высоту и получаешь площадь! ------------------------------------------------ Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Среда, 06.08.2008, 19:39 | Сообщение # 123 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| - Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал! -------------------------------------- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Среда, 06.08.2008, 19:41 | Сообщение # 124 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 07.08.2008, 12:40 | Сообщение # 125 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах.".
---------------
шоколад вдвойне вкусней, если это не гавно!
--------------
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...
---------------------
все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 07.08.2008, 13:04 | Сообщение # 126 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
-------------------
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
-------------------
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"... ... полгруппы "ушло" сразу.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 07.08.2008, 13:36 | Сообщение # 127 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
-----------
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
-----------
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 07.08.2008, 14:41 | Сообщение # 128 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Реальная история (по НТВ когда-то рассказывали): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его стырили
------------
Счастье - это когда время, когда просыпаешься и
высыпаешься, совпадают.
-----------
Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Олечка | Дата: Четверг, 07.08.2008, 15:07 | Сообщение # 129 |
 Больной
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Вышел покурить
| Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.
|
| |
|
|
| Олечка | Дата: Четверг, 07.08.2008, 15:21 | Сообщение # 130 |
|
Больной
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Вышел покурить
| Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
|
| |
|
|
| Олечка | Дата: Четверг, 07.08.2008, 15:22 | Сообщение # 131 |
|
Больной
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Вышел покурить
| Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа
лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас нач-
нут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза
закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка
глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное,
они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла,
глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная
Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
|
| |
|
|
| Олечка | Дата: Четверг, 07.08.2008, 15:24 | Сообщение # 132 |
|
Больной
Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Статус: Вышел покурить
| Значит умер мужик и попал в рай! Бог ему и говорит
-сколько раз жене изменял?
-не разу!
-тогда держи мерс по раю на мерсе ездить будеш!
умер другой мужик
-скока раз жене изменял ?
-ну так пару раз было!
-тогда держи мотороллер!
Умер третий бог спрашивает
-Скока раз жене изменял?
-да так пару раз в неделю!
-тогда держи ролики по раю на роликах кататься будеш чтоб все знали!
вот едет он на роликах видет мужика на мерсе тот сидит и плачет
-че плачешь у тебя мерс катаешься по раю на мерсе что те нравится?
-Значит еду я на мерсе все нормально и тут вдруг на встречу моя жена на роликах!!!!
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 08.08.2008, 12:40 | Сообщение # 133 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| В баpе паpень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спpашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Каpмен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нpавятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Паpень отхлебнул пива и, задумчиво посмотpев на девушку, сказал:
- Биpфак...
----------------
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
---------------
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 08.08.2008, 12:50 | Сообщение # 134 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
------------
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.
------------
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
-----------
Сегодня в маршрутке пытались незаметно стырить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
-----------
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Пятница, 08.08.2008, 13:04 | Сообщение # 135 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
-----------
случай, который произошёл с синхронным переводчиком в ООН. Переводил он с японского на английский, обслуживал очередную высокопоставленную японскую делегацию. Самый главный самурай этой делегации решил сразить всех своим чувством юмора и рассказал анекдот. Переводчик понял, что кроме самих японцев этот анекдот никто понять не в состоянии и перевёл его так: "Господа! Господин Ямамото только что рассказал анекдот. Анекдот очень специфичный и, мягко говоря, не смешной. Но господину Ямамото будет черезвычайно приятно, если вы сейчас рассмеётесь".
--------
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
Хостинг от uCoz |
| |
