------------

Все средства хороши, особенно - денежные...

------------

Что бы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть.

--------------

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

------------

Если жизнь не прожигать, она сгниет.

------------------

В предоперационную палату входят врач (В) со списком , и санитар (С) с топором .
В- Иванов, ампутация правой руки .
С-тюк!
В-Петров, ампутация левой руки.
С-тюк!
В-Сидоров ампутация правой ноги.
С-тюк!
В-я сказал правой!
С-тюк !
В-я сказал ноги!
С-тюк...

-------------

Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
с топором в затылке.
-Застрелился- подумал Штирлиц.

---------

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

-----------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

-----------

Лев Толстой очень любил играть на балалайке. Но не умел. Бывало пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-деньдень!".

-----------

В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

------------

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

----------

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

--------------

xxx: блин, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!

--------------

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их -
редко

------------

Зашел в магазин "Всё для футбола", купил телевизор и пиво !

------------

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

--------------

проспал 12 часов и чувствует себя странно. наверное это состояние называется "выспавшийся".

------------

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

----------------

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

---------------

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Лечу неизлечимые болезни. Оплата наперёд.

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа.

Опытный врач устанавливает любой диагноз по желанию клиента.

Меняю жену 40 лет на две по 20. 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

----------------------------------------------------------------------------------------

Профессор задає запитання:
- В Якій російській казці вперше згадується компютер?
Студент відповідає:
- "Ріпка"!:
...і покликала кішка МИШКУ....

---------------------------------------------------------------

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.

--------------------------------------------------

Отец повел сына в зоопаpк:
- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...
- А что это y него междy ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!

-------------------------------------------

Один друг говорит другому:
А что ты мне сделаеш если я твою жену трахну?
Он отвечает:
Нечего,мы просто квиты...