|
 |
Среда, 12.08.2026, 09:58 |
| Гашека | 
 |
| Приветствую Вас Привидение | RSS |
|
|
Анекдоты
| |
| ALF | Дата: Пятница, 22.08.2008, 18:37 | Сообщение # 166 |
 Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!... ------------------------------------------ Шла красная шапочка по лесу, устала, присела под дерево отдохнуть и заснула. Часа через 4 просыпается и видит записку. Читает:"ты уже не девственница. Али-Баба и 40 разбойников". С мыслью о том, что сказать бабушке, Красная шапочка расстроилась и опять заснула. Просыпается и видит записку:"Ты снова девственница. Тимур и его команда"
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Пятница, 22.08.2008, 18:41 | Сообщение # 167 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский по реке. Наташа восторженно:
- Поручик, смотрите, какие по небу летаю птички, как им привольно! Ах, как бы я хотела стать птичкой!
Плывут дальше.
- Поручик, взгляните, какие под водой плавают рыбки, как им хорошо! Ах, как бы я хотела стать рыбкой!
Поручик все молчит. Плывут дальше. Наташа:
- Поручик, видите, какие из воды выпрыгивают жабки, как им весело! Ах как бы я хотела стать жабкой!
Поручик:
- Раки, раки, где же раки?! ---------------------------------------
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Пятница, 22.08.2008, 18:41 | Сообщение # 168 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Реальная История в маршрутке.
На передних сиденияхедут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал! ".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
| |
|
|
| ALF | Дата: Пятница, 22.08.2008, 18:43 | Сообщение # 169 |
|
Псих
Группа: Пользователи
Сообщений: 814
Статус: Вышел покурить
| Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь. ---------------------------------- Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. ----------------------------------- 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Вторник, 26.08.2008, 17:22 | Сообщение # 170 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. ----------- Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы. ----------- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива.
Оно притупляет чувство страха. ----------- Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Вторник, 26.08.2008, 17:48 | Сообщение # 171 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| ххх: ты приезжай
ххх: суши угостим
ххх: ведь лучшие суши, как известно, это водка ---------------- В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Среда, 27.08.2008, 11:48 | Сообщение # 172 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| - Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры. -------------- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. ------------- У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| PuMa | Дата: Среда, 27.08.2008, 17:45 | Сообщение # 173 |
 Подопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Вышел покурить
| Едет в тролейбусе наркоман и рядом с ним стоит бабушка, а с другой стороны стоит мореплавец !
-Молодой человек! Не могли бы вы закомпосирывать талончик? - говорит бабушка наркоману
-Легко! Давайте! - и говорит мореплавцу
-Солдат ,а ну закомпосируй талончик!
-Я не солдат,а мореплавец!
Отдает наркоман бабушке талончик и говорит:
-Обломись бабуля , мы на параходе плывём
Ky all :D
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 17:37 | Сообщение # 174 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... --------------- Чето в последнее время развелось много фальшивых анеков. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого (( -------------- Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё.. ------------ Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :))
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 17:43 | Сообщение # 175 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника ----------- Покупая своему ребенку упаковку из 50 воздушных шариков, учтите, что примерно 47 из них надувать вам. ---------- Если не жрать инфляция практически не ощущается. ----------- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 17:47 | Сообщение # 176 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение ------------------- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! ----------------- Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 17:54 | Сообщение # 177 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| водка без пива - деньги на ветер
а пиво без водки - деньги в кусты ---------- Правда ли что тормоза придумали трусы?
Неправда!
Трусы придумали трусЫ,
а тормоза придумали тормоза ---------- Возвращаетесь под утро домой с устойчивым ароматом женских духов и абсолютно трезвым?
Парфюмерный набор «Друззя» решит вашу проблему! В набор входит дезодорант «Чинарик» с острым запахом кабачного дыма, освежитель подыхания «Перегар» с амбре отборной сивухи, а также устойчивая маска для изображения свежего фингала!
Воспользуйтесь этим набором, и ваша авца твердо решит, что всю ночь вы просто бухали с друззями, а не кувыркались с девицами! «Друззя» — вечный спутник мужчины!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 17:56 | Сообщение # 178 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года! ----------- Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!! --------- - Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива. ---------- Цитата из диплома, 69-я страница: Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 17:59 | Сообщение # 179 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Дочка 6 лет ест борщ. Предлагаю ей взять лук или чеснок.
- Не хочу, они щиплются.
- Зато от лука и чеснока погибают микробы.
- Лучше бы они от шоколада погибали! ------------ - Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова! ------------ Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Четверг, 28.08.2008, 18:03 | Сообщение # 180 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| -за 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
-вы ходили в театр?
-нет,у нас был пожар. ------------ -гога,куда ты идешь?
-укол делать.
-в больницу ?
-нет,в попу. ----------- Parracida (03:19 AM):
Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи! Parracida (11:44 AM):
Я умираю.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
Хостинг от uCoz |
| |
