|
 |
Вторник, 11.08.2026, 09:31 |
| Гашека | 
 |
| Приветствую Вас Привидение | RSS |
|
|
Анекдоты
| |
| Marinka | Дата: Пятница, 08.08.2008, 13:21 | Сообщение # 136 |
 Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| пятничное, из аси - айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?
-----------
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
----------
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
---------
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи…
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| PuMa | Дата: Пятница, 08.08.2008, 15:52 | Сообщение # 137 |
 Подопытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Вышел покурить
| Плывет подводная лодка
Командир говорит матросу:
-Слушай. На нас идет торпеда ,так что нам не выжыть! Ты у нас шутник , пойди розвесили команду , что все погибли с улибкой!
Заходит он и говорит:
-Слушайте все ! Спорим что я щас так перну, что все к манахам розлетится!
Выпливает на поверность обломки и т.д и вместе с ними командир и матрос! Матрос говорит:
-Класно я пошутил ? - Командир отвечает:
-Дурак ты матрос , и шутки твои дуратские, торпеда то мимо пролетела!
Ky all :D
|
| |
|
|
| gasheka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 13:31 | Сообщение # 138 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 57
Статус: Вышел покурить
| - В выходные жару обещают, может возьмем палатку и куда-нибудь за город рванем?
- нет, палатку тяжело, продавщица сопротивлятся будет, может просто пивка?
---------------
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
--------------
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
---------------
Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 14:23 | Сообщение # 139 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
-------------
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
------------
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
-------------
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
------------
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 14:25 | Сообщение # 140 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
----------
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда Вы смогли убить троих
напавших на Вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец, учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...
---------
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы
выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежее?
- Ну, забыли посадить.
---------
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:01 | Сообщение # 141 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!
--------------
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
-------------
-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
-----------
- не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял люлей и сижу, работаю.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:19 | Сообщение # 142 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Самая неподкупная очередь - в туалет.
---------------
xxx: Блин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
---------------
Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе, чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее. Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:19 | Сообщение # 143 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 17:50 | Сообщение # 144 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
----------------
Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| zali | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 16:55 | Сообщение # 145 |
 Маньяк
Группа: Модераторы
Сообщений: 1392
Статус: Вышел покурить
| [img]- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?[/img]
|
| |
|
|
| Tanuwk@ | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 17:17 | Сообщение # 146 |
 Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело... ----------------------------------------------- Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить? ----------------------------------------------- Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...
життя прекрасне!!
|
| |
|
|
| Tanuwk@ | Дата: Понедельник, 11.08.2008, 17:29 | Сообщение # 147 |
|
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| Приходит мужик в магазин.
- Томатный сок есть?
- Есть.
-Дайте трехлитровую банку.
Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себе на голову.
В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на скалад.
Мужик: - Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.
Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?
- А что есть томатный? ------------------------------------------------------- Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна! ------------------------------------------------------- Пипец - это самец пипетки. ------------------------------------------------------- Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится. ------------------------------------------------------- -Илья а чье ты все время ногти красиш?
-Дык помада гигиеническая.
-А чье фиолетовая?
-Под цвет ногтей. 
життя прекрасне!!
|
| |
|
|
| Tanuwk@ | Дата: Вторник, 12.08.2008, 13:12 | Сообщение # 148 |
|
Шизофреник
Группа: Модераторы
Сообщений: 739
Статус: Вышел покурить
| с Баша! )) -Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
-Ясно. ------------------------------------------- не с Баша!)) - Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю. ------------------------------------------- Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. ------------------------------------------- - Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
життя прекрасне!!
Сообщение отредактировал Tanuwk@ - Вторник, 12.08.2008, 13:32 |
| |
|
|
| Marinka | Дата: Вторник, 12.08.2008, 21:23 | Сообщение # 149 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| — вот, сынок, я тут посадила, картошечку, лучок, конопли немного..
— зачем?!
— ну картошку с лучком пожаришь и съешь.
— а коноплю??..
— ну вот же посадила!
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
| Marinka | Дата: Понедельник, 18.08.2008, 14:25 | Сообщение # 150 |
|
Параноик
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Статус: Вышел покурить
| Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор". ------------ Женщины не мыслят, они замышляют... ------------- Нет женщины беспомощней на свете, чем женщина... с невысохшим маникюром. --------------- - Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
Не надо "спасибо", ставьте + в репутацию
|
| |
|
|
|
| Copyright MyCorp © 2026 |
Хостинг от uCoz |
| |
