---------

shyrai> пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим

tanya> немецкую?

----------

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

-----------

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.

------------

Особенно курильщики боятся склероза, потому что забывают покурить.

-----------

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...

-------------

Чукотсткие ученые выяснили что самые маленькие люди живут на фотографиях.

------------

Директор школы приказал Вовочке покрасить окна. Через час приходит Вовочка и спрашивает:"А рамы красить?"

----------

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! (Пауза) прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама е#ал, я твой папа е#ал, дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

--------------

Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает:
– Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?

------------

Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Итак, ночь сидел за компом, время к семи утра...... На монитор садится муха (блин, откуда они только берутся).... В общем, на полном автопилоте АККУРАТНО подвожу курсор к мухе, затем еще более аккуратно и осторожно приподнимаю мышку.... и щарахаю ею об коврик....

----------

Вопреки логике: бросаешь пить и курить - ты же становишься лучше! Почему тогда половина твоих знакомых перестает с тобой общаться?

---------

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

-----------

-Ты умеешь паять?
-Нет.
-Хреново.
-Хреново- умею!

-------

-Ну что, детки, будем сегодня ботанику учить, или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

------

ХХХ:Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
YYY:С ночёвкой?
ХХХ:Нет, на выходные!"!!

-----

Я не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!

--------

- И все-таки нас таких разных объеденяет чтото общее!!!
- Канализация?

---------

В столовую сегодня ходил. По ту сторону раздачи одна тётка притащила с кухни тазик и в нём чета намешано, непонятно чего. Всматривался я в эту билеберду и так и не понял, чего они там намешали. А потом обратил внимание что на тазике большими красными буквами написано "ХЗ"!
Вот тут меня на ха-ха и пробило. Стало ясно что они тоже не знают чего это такое и честно про это написали )))

PS Правда потом мне объяснили что это скорее всего обозначало "Холодная закуска".

-------

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

-------

Настанет время, когда наши потомки будут удивляться, что мы не знали таких очевидных вещей.

1. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

2. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

3. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

4. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

5. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

6. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

7. Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

8. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

44. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник"

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

105. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

-----------

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

-----------

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: -
Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и мужик
оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее.
В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
"Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
- Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются.
А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."